Il punto della situazione: analisi tecnico-tattica di e per ebeti, squadra per squadra

"Fammi giocare, coglione!", suggerisce Big Mac al Presidente Farbusconi

È tempo di bilanci e di tirare le prime somme: alcune scommesse hanno pagato, alcuni azzardi hanno premiato gli arditi, altri voli pindarici hanno rovinato fantallenatori.

Ecco chi ride e chi piange, ma soprattutto chi continuerà a godere e chi piangerà in eterno, anche se la classifica è corta e il campionato lungo.

Dall'ultima verso la vetta, le squadre dell'Alcool Uorriors.

Mister Mafia

Fanalino di coda, ma guida saldamente il campionato della sfiga. Ogni volta che la squadra fa un certo numero di gol, becca lo stronzo di turno che ne fa altrettanti. Due gol e tre assist non sono sufficienti per vincere, e se poi ci mettiamo i 15 (!) punti di Big Mac lasciati in panca, ci sono tutti gli estremi per una visita dall'esorcista. Non dimentichiamo i due pezzi di Icardi, subiti negli ultimi 10 minuti...e l'affarone Higuain...

Gatto nero

Dinamo Bonzer

Dopo l'infortunio di Verdi il livello di dopamina dei bonzeromani è notevolmente sceso, e i risultati ne risentono. Uno scialbo pareggio con la Selecao Bozen è l'emblema della difficile situazione dei greco-patavini. Con 5 sconfitte la Dinamo è la squadra più battuta del campionato. Il Mister Ozzi-Zingo dovrà velocemente correre ai ripari per dare una scossa ai suoi ragazzi, o l'astronave Delta 9 li porterà direttamente in serie B.

Tunnel della droga

Mellberg and the John Martin's Army

Quando dici Armata dici pacco. Una promettente rosa si è rivelata in realtà una chiavica piena di merda. Quando si dice: la smarzada. Una grande delusione per una squadra che puntava in alto. Cinque papagne in pieno muso dal perfido Lord Nigel parlano chiaro: qui non funziona un cazzo. Se quei tre pajazzi di attaccanti non iniziano a segnare saranno presto cazzi ancora più amari. Amarezza per Mellberg che dovrà dare una scossa ad una squadra che ha generato più danni dei mutui truffa negli Stati Uniti.

Cylum di tabacco

Real Nigel

Le lacrime di Lord Nigel hanno avuto lo stesso effetto di quelle delle statuette della Madonna che piange: generano miracoli. Una squadra di ebeti, capitanati dal pacco più grosso della Lega – Perotti -, risalgono piano piano la classifica fino alla zona salvezza. Trascinati da un grande Ljajic, gli uomini del perfido tecnocrate asfaltano l'Armata di cattiveria: il gol di tacco di Lapaincula, che gioca 10 minuti in tutto, è l'emblema del miracolo.

Paolo Brosio

Spartak Marakella

La cura Pablo Escobar – minacce e vessazioni fisiche e psicologiche per tutti – funziona.

Un 3 – 0 tondo tondo rende i falchetti ribelli delle galline addomesticate. Segnano Pjanic, Bernardeschi e manzotin Mandzukic, e i colombiani vanno a comandare. Ci vorrà tuttavia ben altro tipo di violenza per uscire dal pantano della mezza classifica. Sono già pronti kalashnikov e bombe a mano, perché a Pablo Escobar se deve respeto. E con l'incostanza non si crea nessun impero.

Viuleeenzaaaaaaaaaa

Astra Rubra

Zitta zitta l'Astra c'è. Una squadra cui nessuno dava un cazzo sega in partenza la fuga della capolista Oltry Boys con quattro bombe in da feiss. Quando si dice una scommessa che ha pagato. Anche le stelle rosse brillano però ad intermittenza, alternando prestazioni sublimi a inutili pareggi. Ma se il gallo Belotti alza la cresta, c'è da aver paura.

Schizofrenia bipolare

Rebel Hawks

Nonostante la sonora sconfitta i Rebel restano sempre nella triade favorita al titolo. Il pindolone Dzeko è senza dubbio l'affare più riuscito della Lega, talmente riuscito che ci si chiede se l'orsone Baloobone a furia di rincoglionirsi di Sky sport dalla mattina alla sera non sia arrivato a capirne davvero un po', di calcio. O forse no: ha solo culo. Lo vedremo con Gabigol, altro azzardo dell'ardito pelosone. Intanto i falchetti volano alti, e Baloo gongola. Che brutta immagine.

Speculatore

Seleçao Bozen

Come faccia una squadra del genere ad essere terza in classifica lo sa solo il dio Culo, unica divinità adorata e venerata dal Presidente Ciullinho. Sulla capacità della Seleçao Bozen di arrivare al 66 senza MAI fare un gol, mi sono già soffermato altrove: che dire ancora??! Ave, o dio Culo: irradia anche me della tua luce, senza illuminare soltanto il Ciulla con un enorme riflettore da concerto.

Culeçao Bozen

Fc Avignonese 1377

Mister El Madany: un maomettano con una squadra di Papi... Ma almeno uno che la squadra l'ha fatta proprio bene: una certezza (Icardi) e un paio di scommesse più o meno azzardate (Keita e Iago Falque) stanno portanto i pretini alla sanguinosa ed estenuante guerra con gli anticlericali di Oltrisarco. L'affare scudetto sembra una volata a due...chi avrà più costanza e resistenza? Ma se la squadra di Avignone vince anche con Icardi lasciato in panchina per a noi sconosciuti obblighi di penitenza religiosa, significa che questo è l'anno del Papato.

Unti dal Signore

Oltry Boys United

La passione per il litigio informatico e per la disputa dialettica fine a se stessa del Presidente Pintarelli è pari soltanto a quella di Donald Trump. E se un paese come gli Stati Uniti si mette in mano ad un guerrafondaio razzista e ritardato, perché la nostra Lega non potrebbe essere vinta dal Presidente più litigioso del Web??! Potrebbe essere l'anno dei provocatori... e la squadra di Oltrisarco è indubbiamente forte e quindi favorita. Ma il Papato coi suoi buoni sentimenti potrebbe intromettersi, e per sicurezza ad Oltrisarco sono già pronti per la guerra. Le armi sono potenti e alquanto letali: mortaio Salah, mitraglia Immobile, lanciagranate Dybala.

La Santa Trinità della Chiesa dell'Oltry Boys. Uni e trini